Вспомнилось, как Даня когда-то рассказывал о своем друге.
"...Когда люди очень сильно друг друга любят, но не могут быть вместе. Характеры... Не знала, что так бывает?"

Бывает. Теперь понимаю, почему он так много пьет и так любит его тексты.

На что похожа твоя боль ?

На что похожа твоя боль ?
Три моих последних дня слепились в один бесконечный, когда я лежу в двух одеялах, скулю и жалею себя. Три дня в моем желудке не было ничего, кроме алкоголя, и мне снятся кошмары.

На что похожа твоя боль?
Моя - хендгам.
Противный, липкий, блестящий - тянешь его, и он тянется, как жвачка, не желая отлипать.
У меня хендгам на сердце. Звучит ужасно.
Я сбросила входящий на телефоне, закрыла глаза, и представила себе, как пытаюсь его отлепить. Мерзкая тянучка, чем аккуратнее пытаешься ее отлепить, тем сильнее она тянется и липнет.
Чтобы отодрать - нужно очень резко за него потянуть - он станет твердым и оторвется.
Я делаю вдох, представляю себе распластанную тянучку, и резко дергаю за нее. Снова и снова, отдирая оставшиеся кусочки.
У меня почти истерика, я плачу и смеюсь одновременно. Это так по-дурацки, лежать и воображать, как я отдираю от себя хендгам.

Странный способ терапии, но мне стало легче.
Хендгам.
А на что похожа твоя боль ?


Я вышла на улицу и спустилась в метро.
И тут меня накрыло.
Я есть. Здесь, в этом месте, в этот момент времени - я СУЩЕСТВУЮ.
Я чувствую, как иду сквозь время и людей, но остаюсь определенной непривязанной к чему либо константой.
Короткое озарение. Я ЕСТЬ.

В своих снах я упоительно топлю рыжих шлюх.

А утром ползу блевать от отвращения и воспоминаний рожи.

_______________________________

Все лишние люди съебали из моей жизни. Три - два - один.
Я должна быть сильнее происходящего.

Три.
Два.
Один.

С меня как будто бы сняли кожу, и каждый вдох причиняет боль.
Дыра в груди размером с два на два.
Терпи.

Шесть утра и сбитые биоритмы, но сегодня особенное утро, мне хочется сказать сказать спасибо каждому, кто был и есть в моей жизни, и всем тем, кто "зашел без стука и вышел в окно". Им, может, все равно, а я - так люблю... Всем друзьям и больше, чем друзьям, людям, чья поддержка для меня - это так много и важно.

Мои времена не всегда хороши и радостны, а я горда и упряма, для того, чтобы что-то просить, но спасибо всем тем, кто заботится обо мне, не трогая мои раны, и за то, что не просит лишнего, будучи рядом - спасибо.

Я обнажаю главное - то, что под кожей, и когда мне больно, меня укутывают в теплое, ждут, пока вырастет новая, пока я беззащитна, и - отпускают вновь.

Я люблю одинаково всех - кто строит и кто ломает, ведь по-другому просто не может быть. Я - всего лишь окно в вечность, через которое нужно пройти. И место рядом всегда пусто, остальное - им.

Пока я балансировала между сном и реальностью, мне начало казаться, что я - гриб. Огромный, мокрый, бархатистый, а я чувствую себя как бы запертой душой внутри, и путаюсь руками в его сердцевине...

"...Но я такая, какая я есть - значит и боль вся, отмеренная мне, будет моей. Но и радости моей у меня никто не отнимет.
Моя личная Кали Юга - я не могу ничего изменить. Просто говорю ей - спасибо...
Sattamassagana - уничтожь меня и построй заново."

Я говорила эти слова себе столько раз, что они уже стали молитвой. Все, что отмерено мне - будет моим. И раз уж положено пройти такие испытания - я стану только тверже.

Я не знаю, кем я была вчера и кем я буду завтра. Но я знаю, кто я есть сейчас.
Sattamassagana.